Que texto...

Eu podia fazer que nem uns dez amigos meus e falar dos nossos "Amigos da Facção Criminosa", mas acho que não vale a pena mais, quando a midia se encarrega de faze-los tão populares. O PCC já canso a minha beleza assim como os senhores delegados, ministros, presidente, etc. E acho que só não estou mais saturada porque ainda não ouvi os comentários sobre o assunto da boca do meu criador genético, senhor meu pai, ex marido da mamãe! Acho que vou falar disso só quando eu ver que estão mencionando PCC na midia ai invés de "facção"!

Ao texto de hoje...

Pensando eu aqui com os meus botões cheguei a um resultado incrivel sobre o amor. Tá, parece coisa de gente doida essa minha mania de ficar refletindo o tempo todo, mas eu já assumo desde já que eu não sou do tipo menina convencional romântica que espera um principe, ok?
Esse negócio de amor é muito complicado, envolve uma guerrilha de ego, de capital, de tempo, de politica, de sonhos, de rotina, de prazer, sexo, medo, saudade, vontade, entre mil e tantas coisas que cada pessoa supostamente conhece de uma forma diferente. E eu acho que definitivamente eu não conheço nada, acho que desaprendi tudo isso que eu mesma relacionei em algum lugar que eu passei como uma desvairada e portanto não me lembro como foi, só sei que eu deixei por ai, espalhado.
Mas daí que começa toda a loucura, porque o fato é que tem um monte de gente que nem eu, recolhendo alguma coisa que deixou cair sem cor, sem nome, mas que por incrivel que pareça é a chave que abre a porta da essencia que falta - para os mais leigos diga-se de passagem que tá todo mundo procurando a tampa da panela, a casca da laranja, o cadarço do tênis, a cobertura do sorvete, o botão iniciar do windows, o sal da comida, o chocolate da bomba...de chocolate, etc, etc e etc. Pelo menos eu não sou a única que não consegue enxergar uma possibilidade de amor no final do túnel, ou que quando acha que viu, viu errado, dá uma de burra, depois dá uma de desentendida e finge que não viu nada.
Aprendi a me desvencilhar da sindrome do amor (sentimento pra doido) amando. Amei mais do que nunca meus livros, meus amigos, a coragem, a boêmia, o egoismo, as novidades, o errado, o certo, o inesperado e o esperado também. Comecei a amar meus projetos, minhas piadas sem graça e as músicas que eu não ouvia a muito tempo...
Acreditei que eu podia cantar, subir no palco e mandar quem eu não gostasse se foder! E por que eu tive que ficar sozinha tanto tempo pra entender o amor e a crença por tudo isso??Boa pergunta! Que aliás, eu não sei!
Daí eu comecei a imaginar quem seria a pessoa ideal, e o infeliz teria que ser tão simples que eu acho que por isso que ele não existe.
Politicamente informado, honesto, falar piadas sem graça, achar que o estranho é o mais normal possivel, e conseguir desenhar uma vida ao som de uma música. Danem-se os demais momentos já que você vive o presente...
Claro, que me visse, mas que me enxergasse mesmo. Acho que fora minha mãe ninguém me conhece, ou acha que conhece, mas não conhece. Eu mesma me surpreendo comigo, e muito, diga-se de passagem. Acho que me apresentei pra mim mesma essa manhã. E provavelmente amanhã e me conheça novamente...

E que droga de texto...que droga(risos)
Mas o que eu posso fazer? Foi o que deu vontade de falar! Amanhã eu conserto isso falando algo sobre qualquer outra coisa do pais e do mundo!